十米之外。现代。佚名。 更多人注意到更远，或者更近。除了我，我习惯精确的记数。笨拙的方式更能让人感觉安全。是这样，行走是坐立的一次冒险；我更习惯躺着当我对坐着厌倦。为什么不是八米或者十二米？我了解那些窃窃私语。当我说起自身，我开始嫉妒自身。自身在多数时是所有人的化身。其实我更喜欢向下。然后我喜欢接着用”挖掘”或者”深入”。暂时我还没有找到合适的词代替两位不耐烦的演员∶你们棒极了！黑暗中竖起情不自禁的大拇指，周围响起奚落的掌声。那些周围已经发生或者正在发生的永远不被人注意。那些麻木象一堵墙，麻风病人在里面散步，下棋。外面的都有谁？你！他？我把自己从人群里费力的挤出。我带出自己的骨渣，脂肪和面具。天黑后我要把这些统统赶上天，它们的孤独加在一起，就是重量。而现在什么都没有。我虚构了一场相遇，一个男人与看不清面孔的女人。不是为了爱情，只是贪图热量。或者连热量都不需要，纯粹的空虚把两个人带往果实内部。既无欢乐，也不哭泣。这些语言送给你，你其实在很远的楼上。而我在拐角的地下室。我们是怎么相遇的呢？我必须返回到潜意识里摸寻？还是，继续虚构？十米之外。多么稳固的标尺。那么多找不到家的人，那么多事物堆积在背后。可我只能讲述这么多，可怜的话语飘升着。它会到它想去的地方，你只需静静等待∶一切尚未发生，正在发生；我注意到了，就象这雨不断返回。

坦白。现代。佚名。 说白了我就什么都不是，收起耳朵支起鼻子，走到收音机旁边盲目的呆着。滑腻腻的雨天，我什么都干不了看百无聊耐的电视，一段新闻掉下来渗进地板。我到底想说些什么，我问你而你绷紧脸，开始让我紧张起来为什么？我问，没人理我，为什么，我到底准备做些什么，四周太寂静。你回来之前我哭了，为什么啊，我那么害怕害怕什么，你知道。

雨加雪。现代。佚名。 必定有什么越过这个夜晚来到武昌的卧室∶我敢肯定他没嗅出任何味道；当我们散步，沿着樟树回来。交谈使空间朝窗口弹去；那是更广阔的空间；它与它们紧紧抱在一起就如动物；它投入，它们吃它。直到我们整个的睡下它们还在隔壁喊着幸福。

还有什么。现代。佚名。 你知道，我换了支曲子。坐在音乐里皮肤干爽得燃烧。一个小时，我聆听着来自各个国家的天籁。他们的，他们的嘴唇柔软∶滚烫的金子。这种比喻可能是并不贴切的。还有什么更好的外套来遮掩赤裸？你会告诫我的还有什么？我不相信这些。我宁肯轻信自己的错误，在原则的边缘原谅这个现实∶边缘还会有原则吗？当然，提问是多么地愚蠢！你们全都看到了。其实我想表达的应与音乐无关。至于我，我对自己的罗嗦与反复感到深切的抱歉。我们应该从对神邸的仰视投向静默的人。对于十月的人们，我收拢了敬畏的枝桠。仍会有轻巧的神秘的某神路过秋天的苹果园。我企图说出的也不是他，或她。对于，我们了解得肤浅的事物，我们丧失了窥视的勇气。看吧，教堂肃穆，万物萧条。陪朋友走在小径上，朋友似乎想掀开地面的灰白让它们露出青石；我则渴望鹗鱼跃出地面。从菜场回家，我装回满满一脑子蔬菜∶那种碧绿让人发狂。还有什么是我想对你倾诉的我的朋友们？看你们看完诗篇我已经安静的睡去。我的诗歌留在世界上让吝啬的世界羞愧，不值得怀疑。还有什么呢？当我费力叙述，当我结束。它却始终不肯出现！好听的舞曲一首一首滑过，黑夜栽满了苏木。静耳听吧∶还有什么，还有什么？还有什么！2002，10，17。

名字。现代。佚名。 亨伯特在开篇演示的那些正是我要描述的，当然，跟他恰好相反∶请你用舌头轻抵下唇然后轻轻吐出那个名字；轻声，平声，上声。它们在排列的时候谨然有序∶名词，名词，动词；音节∶二声，一声，四声。我不否认自己在迷恋，我将它们穿插就如扑克那样翻洗。我把星星与它们混合；还有石子，那些孱弱的身体。你们在一起就是重量，我想；我能继续同一件事。这样的晚上，在苍穹下微微地抗拒来自地平线的勾引，我洗手，开始变得细致稳定夜色在手下不再激动。我翻洗，穿插，凭空自己的想象；我矛盾，咳嗽，收缩腹部的火光；最后，我把这些收回——庞大，细微，注定被不停付出的这个名字。